Domingo.... Vi muitas das tuas fotos, escutei os últimos áudios... hoje vc parece que desapareceu. Vai desaparecendo da minha memória... Não te vejo online no WhatsApp (sera que mudou de telefone?) Apagou a conta do Instagram (só a oficial, mas, enfim), não tem nem mais foto no Spotify. Coisinhas pequenas que vou indo atras. Ainda não sei bem como te deixar ir por completo. Não te quero mais. Não entendo como te quis tanto. Fiz tanto em tao pouco tempo, me doei tanto, acreditei tanto... e vc, quando viu que não servia mais aos teus propósitos, largou mão.

Tento nao pensar que fui usada, mas as vezes me vem essa ideia. Prefiro acreditar que sim, pelo menos por algum tempo, você realmente acreditava que me amava e que queria ficar pra sempre comigo. Eu acho que acreditaria nisso pra sempre. Tava me esforçando pra que fosse verdade nesses ultimo tempos... mas tava fazendo as coisas sozinha e as coisas estavam ficando forçadas. Li muito das nossas conversas... Não é assim que tem que ser. Mas eu buscava aquele cara que me mandava flores, que me dizia coisas lindas e que não se aguentava sem falar comigo. De um dia pro outro sumiu.

Achei que fosse culpa minha... que não sei me relacionar, que não sei brigar, que não sei lidar com crise. 

Falando a verdade... vc não me atraia fisicamente... Nunca te achei tao inteligente assim... mas fui me acostumando a ta companhia muito rápido, aos teus carinhos, a acreditar que alguém me via e me queria como eu era. Como não amar alguém que me ama tanto assim... como não se entregar a uma vida que parecia tao certa, parecia que todo o meu amor guardado era pra voce. Ainda bem que amor não gasta... se não, vc teria levado boa parte do meu estoque. E queimou tudo. Triste. 

Ainda assim, depois de tudo, 2018 foi um ano bom. Fui muito, muito feliz. O teu desequilíbrio, o teu desrespeito por tudo que a gente viveu, o teu descaso pelos meus sentimentos, não vão mudar isso. Pra mim foi verdade. Amei de verdade, sofri de verdade e hoje te vejo de verdade. 

Mas os dias e as horas tranquilas, ver a montanha que vc tanto gosta, ainda me fazem pensar em você... naquele você que eu amei. Vou guardar com carinho, na latinha no fundo da gaveta... até que um dia eu possa queimar também.

Ainda bem que ninguém le isso aqui.... pareço uma louca escrevendo. 

Saudades de vc que não existe. Enjoo ainda de pensar no que passei por você.